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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 " z3 o& T9 w% |/ s
' q7 Y [1 p( C姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  . T9 ^1 C; G- X% n0 b
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  $ N- F7 W! B; d" b! o ]% c/ T6 S
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  ! q0 M* R0 s% ]! I& S
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  $ l& o0 K& n4 M0 G
目瞪口呆的汪星人  ! O ?, T. G) O+ P- Q
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
1 ?' m% T( d* H, e( k哈哈浪一下，风都不给面子！ 
: x% n8 |- `: ?$ z4 {2 F撞衫不可怕谁胖谁尴尬  ! h- i' U2 q5 N% A
姑娘你这洗碗姿势比较霸气  . J, f* y+ G+ r) R. J3 |$ w" d
姑娘别练了，时间长了能摔傻  ; r. d& w \2 Z& G) r
- ?, q6 Q( B5 M; X十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 r/ h. F, U# T9 v$ k8 B+ w
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!; E1 ]/ X0 Q# r7 \$ S6 A- t* K# H
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。, k5 r' C0 U: j; `+ i
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？* |$ I- ]+ A2 a% d
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
& K: a& Q# G6 S: s2 j4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
* ^0 q% u% R3 _8 I; c6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。9 A4 f" {0 @( k& ?
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
5 R( L4 I! K* i, x/ ? z9 n, M10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
' L1 s) H' d* d0 b) r, _媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
# I4 D$ h9 X; K- b作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
3 I0 @) I) V# P& B. [( m" n边往门口走边问：请我吃什么呀？" u/ P h9 Q) m# K( |9 j* O7 b6 [
此时老婆突然怒吼道：闭门羹) ]: A' |9 Y7 P
啪房门关上了
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这里因你而精彩
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