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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
0 t2 J) l% J3 ^: Q2 i9 B$ | 3 L0 Z( ~- G/ M$ s
当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
% y7 h8 k$ }1 b C这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! $ E: S) `0 C3 A' [5 u/ L
你们玩的真好啊!
% ]* ^2 J8 \5 f! Y就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
: @+ L) l7 ~( g% _) c* F- T你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
: \5 U9 v' J% h% q1 _. o这是在表演贵妃醉酒吧!
# o0 ` T3 M8 M/ O& _7 c狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
( B" Y `" f9 L2 Z! B好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
4 w, S& k2 R, i& V! N原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ( V+ @5 i7 S8 `3 u
如何让尴尬的场面更尴尬 7 r4 F% r3 z2 e. R( z% [: _
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
. A6 b/ B5 k- v4 @ o城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
+ D8 w) Z$ V9 B m1 x小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
! {; ?! K6 M8 w / t* F; @2 T8 l, f, T) R1 h! g7 F$ s
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! K! i7 L$ Z+ H H: E2 o0 q% t
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
! X+ Q( ]# {$ H5 A3 n# a9 v s5 d后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。% K9 ~1 m$ ?2 \2 C& h0 v2 G8 L. j
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。4 z, p6 c4 q) ?
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
5 G7 C/ g: s6 O/ \( M2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
/ y3 l# G* ^7 x6 p" ^; E$ K我想了半天,说:我只知道最后两字。, {# i) S. i3 r5 c+ H9 _1 S7 I/ V5 A
老板说,啥字?, p, t" t' l* O8 Y
我说:胶囊。
( ?- N, |+ m2 Q$ Z+ b老板:......
( N6 o& ? `* p. k+ R) X
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
' K4 |" O5 v7 _+ m1 \! T前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
: d) w- k5 Q/ H8 B男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
" P4 x# F& [/ A& H4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
* Z: ]4 t, f& `/ r, R; {' m屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
0 D" ?1 j- m/ Z5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。1 ?+ p$ N c7 g* @' \/ l. R
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
" E8 h" F7 Y; f: d$ m遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
1 _. Z) ~+ d2 @6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。# s# e2 M- `. ]; X& S8 J8 K" e5 a
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
; k; g6 {! n3 k; K我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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