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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ + t# ~; {3 m$ _* S! i
8 Q' N" F! r: S1 a当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
0 F9 ]* m( y" v7 d+ n; m这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ! g! B, g8 I& T
你们玩的真好啊！ 
; o3 K9 G; ^# V8 q" o就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  3 m. ?9 a3 J$ L3 O! e
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  1 Z$ d9 ?3 {0 \( N
这是在表演贵妃醉酒吧！
' P% {% {% ~* Q# U3 e' c' Y# g狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
% h: [3 U" c6 s好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
. x1 k' s, V+ i! I* `8 t5 d0 x原来还可以这样玩！下雪了一定试试  " R- Z0 O; ?9 `1 S0 e: ]" v
如何让尴尬的场面更尴尬 
: m3 o% {( Z* m* c E2 z* {生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  8 _; y9 r; o# y. Q3 T9 r9 d
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
- h8 q7 e2 C, t2 ~" M; N2 h4 x小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  / M, n( s% v0 F9 e+ O: y( ?
7 C3 Q+ w0 `0 X2 v. J q爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
5 r) Z* X; r2 U1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
" Y n: Q/ C8 ^$ O后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。 k$ Q2 l) q. K) q, o, e
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
: n! Q" Z p- r9 m# _8 A0 E: F- |4 G) X到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 " N( ^. U6 F& Q1 M4 `
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。, b# C* i5 Y1 D/ V1 G( J( I
我想了半天，说：我只知道最后两字。
. c+ B' s8 E+ C! q0 L! c" `. d老板说，啥字？
4 t% Z: |* r0 _7 G5 n( y+ ?我说：胶囊。
# F s( ~! T8 E7 N老板：......
. X" J0 C5 F8 I# |! z$ g3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！1 i3 a- l# x) ~; G
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。. S, B1 p* e' c" C* ?
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
' t8 ` C. e% U8 y4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
! u* |4 K: e, Z8 X屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
* _+ i: }0 [. Z h0 P" t2 Z5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。( t$ W2 s4 e e3 k7 u* f
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。1 x. ]& u" d) M2 I* W4 P/ |
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 ) U1 g! O) Q: O) n
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。8 e/ u1 L \2 E
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？) s* m, d+ P2 I, {: p) [
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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