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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! $ y7 l! y( t) \, \, l- E
; ~; X5 t3 y) J9 x8 {; @+ s! V+ L( V' i当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ( b+ J( F/ W! J/ ~3 C
5 b4 d$ i4 V. O这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
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8 Z/ r5 u2 Z+ k你们玩的真好啊! 2 O# j* q( o! X
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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" i; U$ r8 ]/ U; k# A; b3 O" b你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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+ y: c0 z" J: Y这是在表演贵妃醉酒吧!
3 j! ]7 M% I+ g! x+ t狗狗原来如此善良,更何况人类呢? ( G1 } O1 a) `$ ^% H3 I
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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+ z9 b1 S6 X. ]0 M$ j原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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+ u- x6 `) Y/ }$ f* j# k$ }9 z' n* ?如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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/ W! g$ I# y% J; R, p) q城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
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5 ^" L9 _1 {% R9 p小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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% W# r5 s" i* {1 G爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! & y: C5 u0 d$ N
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。) q* ^) D- v3 [1 e7 i8 s- U
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* Q% t! B( k; ~6 P再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
; a5 Q9 `% }& }& n4 o到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。; H* ]+ U# B( L
5 c. w% M, O+ W& Z1 P2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
# ` q v% {$ B4 }3 a e, r我想了半天,说:我只知道最后两字。
2 J6 c( H9 R2 o老板说,啥字?, ~ W, {! F' X! b
我说:胶囊。
$ o% a4 ~# B3 l老板:......( b; U* u7 N9 U! L& N5 O- J# m
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
6 D* E& ^4 g0 X5 j I前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。7 l% W$ @' M2 D$ o! g
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!/ c% a8 ~% U: B. I7 E5 N
! X/ w% U$ D" Q: Z4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
( T: U$ j6 q. t; S U: S8 v1 ]& ]' S屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。; f* C% d9 J' o/ K# P: _# T: s* |$ I
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。, P/ r' V7 Q) S* U9 |& w0 ?2 \
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。5 P* S5 K) s+ v$ i: V# v
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
e7 | D- X4 i3 |8 j我笑了问:是不是当时很浪漫呢?! L4 C8 W; g4 i3 w5 ?( ~( d' l, |+ ?
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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