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发表于 2018-3-19 02:50:02
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7 f+ S; p% y) E' r# j% \8 x( g1.手机不见了！！！！/ g9 U8 C* v4 Q9 }4 n
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致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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( w$ d4 F0 c* ?# q. ?& @2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
# V% B6 a: w, r2 [1 u) N0 K; ^$ x! n男同事听到后，就送给她了一个。( n% c3 a5 Z8 c; I4 |2 w
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
J% j+ ]9 d6 q& V男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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% \6 J( V. R9 F* m2 c, d C& T3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
, ]. I/ f& d [/ P( x, |2 _* n不知道，为什么？! Z! @5 _7 _+ G
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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7 M c7 B; Q4 t婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 9 J6 x0 T% S! R: \& i& o$ D f
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” 8 b6 I# B( q3 ?. l) Y* X* v
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
- b6 U) L9 l6 _1 h7 v0 Z S公公想都没想，就说：“都好，都好。 ' ~% o; I. o7 r2 X$ z. _
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？1 p7 {& @3 C! c5 H3 r9 g* K
我说：安全裤。
& n* q& O0 n( q3 c& k她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？
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F7 y1 D+ J/ t( }/ M6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
# Z1 I5 w, Q" G, n0 e. K% ]好几次我都想进去玩玩。。。
& ^/ J: n" R4 a可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ 9 \+ ]' W) [& q- X2 M
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7.任性的床垫er~
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6 f: h, }# F9 U6 t当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？5 s( B+ ]& q7 M7 n3 H3 G* @
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
. `$ |4 w4 x; N' S. `" J! K正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ / i+ e1 T% Q- }
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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