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发表于 2018-4-6 02:50:14
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7 R8 _" G' B7 z% S$ L* Vttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ; Q7 V- a" _5 s7 F. X& ?8 x: t
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1.坑B" C5 @( e6 P8 T- U" K
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
) D' t/ A) h: I3 b我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”% N+ `% Y7 }. C9 H
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
: ^8 c2 [3 x" k+ s t我。。。: G5 o: l1 [" N' ?4 d5 j
' ?+ p$ Y7 }# O1 }0 H& V2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
) {* F" f6 l/ g( e4 W3 @7 M我：“你说吧”
1 s4 M: M; ]: h& t* d. f同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
8 Y9 {8 f) b9 Q我：“想借钱是吧。”$ S) @4 X3 y: g/ l o9 S2 f
同事：“是的。”* {) t( L) o1 Y( y% H X d
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”& m3 N: L* h3 o0 `
同事：“你不是没结婚吗？ ”. Q/ `( W* j- n8 }. ]: |* _
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”1 \; S B9 W( z3 F$ T# x) C$ }" U
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
' L( l1 [5 K$ e" p5 j. a8 L3 L" O1 R“别慌，先吃口屎冷静下！”, c- v/ J1 M: v
. H a: @/ y# G% p. N" m5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”4 `# q! X0 \, U p& H2 D0 u
“不洗澡的有。。。”% `4 r% O. J1 V2 e9 C% f
; i f: {( q3 ^3 v* B6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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$ V- M; W6 M! M0 n' T4 }! v老师：新学期开学了，我们来选班长！ p/ n2 G; j5 H
小明：老师我可以竞选吗？
8 \3 f' z* {# F d$ f老师：你以前干过班干部吗？
. m/ e. j( u0 v7 O( D9 G" u小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
2 p' q* B0 `% L5 u0 E老师：滚吧你！( N: \4 O l, z) j; ?$ K# w
3 G0 B* T$ O+ ?$ ~5 L' t. E8.看的都疼
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4 A9 b1 \7 Z' y& f8 c! a4 \一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”# z) a/ [! M ]/ c
7 h P. Q# h4 }; V6 E9.火系技能点满
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/ L3 W& w5 u4 D3 w! B( i一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
: V3 J" f( f7 V: d. @% m! Y我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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" y7 z% L# U# J3 l* t10.星系之间的战斗
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1 R/ C& }" g; H+ j+ u餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
3 Q5 M. f- ]4 o1 f+ \6 r. u/ G我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。6 e4 Z- N( t8 N; T
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 , K+ `& \$ v6 ^% a
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 - V" o. a( X& e: B! M$ P/ j7 A' q
' e" t" f- R% [1 ^# j" f13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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1 k! {7 t- D5 m0 }本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ) V4 \" X) c* d, ^. } j: ]
h+ ?" F. e1 z# w2 O/ ?1 F- w ~14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ + m0 v$ u& }9 l9 i' e
( m1 H7 ], n) e& x4 h! a% g4 F4 Z1 p15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 " R- k |8 @0 U
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，% w, q5 x/ z* M* x( E
我：“这两天不想写作业了！”1 g. L( Z# _6 [; t! j3 y, E0 a
媳妇：“那就考试吧，期末考！”1 K6 o+ `9 O9 M& [
我：“那考完就要放寒假哦！”
3 d( p4 F! q9 V& c' i" Q V; K媳妇：“可以啊！”& B3 F' w P: G; v
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 0 D/ Y0 B* x$ F8 ?2 `6 V) Z3 R
8 r. n6 I) r' ^/ u: y9 s" @ f! X17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 0 r$ h8 V4 w8 |* \+ ~
; K6 g4 D# M3 o7 K- x/ f18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ! }3 K4 B! F$ z3 q
# C7 ]( e; B2 G9 g19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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