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发表于 2018-3-28 02:53:19
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7 S# A7 U m. v7 o: m6 q刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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7 k, P9 W b1 Y! B11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”0 E4 N0 n/ u- e6 z$ k, |
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
3 J% D( d" T. u' ^; t q( ~老师：“给我滚出去！” 6 R3 J# O$ q1 x
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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2 }6 B' ]) o6 r+ T; w& b3 y7 s, B13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”, }9 ]) ~" P8 ?6 ^! m# ~1 R& k
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”- c# ]+ N5 V4 G& c
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。0 }3 g3 r8 \# p3 L; r
我:啊！& y1 l5 u, y$ F; l: t
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
+ T$ V1 C/ ]0 I9 ?0 d# T我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
* v* ?* }4 N9 w; l+ |5 r$ M- X这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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/ E0 O2 r* n2 \) J( B5 G3 I: u; E16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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( a0 d! D9 F& I+ |17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
" y7 }& X" g8 F; e- j- J7 i. U3 d b终于有一日又冲来一男人，
$ B, [6 {2 ]0 G/ ]& F% h$ ?' b; E“这下有人替我分担了，不用那么累了”
! y% r% t7 c2 [: V结果他周日也没法休息了！! n# G) u" h( u6 _7 r
6 ?5 o3 h5 I3 l) I% b3 P18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！# J. v& i4 g8 j( @
$ K" j3 @ M r* c! r19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”- L% {7 ^% |6 t2 w0 Z. `
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20.看起来好高端的样子！！
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