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自动发帖器
发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。' p/ L' d( ^1 v; F- n5 e
1 ^2 \( M: ?% z6 E v/ g7 O11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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. v) j% b$ m8 ~6 u3 h老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
2 E3 a1 w7 _* ~2 L0 j3 l小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
; G* H, w$ ]9 K% R/ b% L' E( i老师：“给我滚出去！” # d, ? S5 H" @. e
* A' r, n6 A% z1 H; g12.包，可能是中国足球的希望。
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- Y, X8 e4 }5 U. h* g: n8 e+ d9 o快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！) @4 b% x/ G0 q x! b6 e3 n
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13.少侠，小心闪着腰。
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4 a1 r8 i0 B; ~) j/ I- x$ x, A今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”1 L: l; {" [0 c4 ]$ ?' n2 g
# k$ I* i5 S/ J( P v7 ^14.哈哈，总算逮着机会了。。
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# V) q4 w% w7 C; x6 \! Y女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”4 N4 K( \' g0 C& M3 @8 h
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。! o% R/ l6 n) J6 K; O
我:啊！+ ?! D7 y, Q2 m; e1 ^+ V
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？' w. B" s% ^( g
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
3 ^9 c" v, u' X2 t) H7 J8 D! s这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！' W6 i/ P5 f3 p
0 L8 X4 h; f) X16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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* _* e( s) ~- Z s9 H, n媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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2 |, K! W( s2 n5 e6 p- \9 C17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
0 e3 d3 G# }$ @% D& Y) W# s终于有一日又冲来一男人，; f6 v$ l( f2 Y7 S& r
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
0 d9 O0 f1 k( w9 L: P2 C结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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& [% V+ Y! O( x: E* V$ H& @原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！6 p5 W* d1 i3 H! B
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”7 g2 g' t! n k! ^3 n
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20.看起来好高端的样子！！
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