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发表于 2018-3-28 02:53:19
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z$ e& \4 k1 P# W刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。! R7 j; y* [0 ~. t
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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" r" p5 d9 c# g! \/ V% v6 ]老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
1 M0 }, u# ~5 H- A2 G0 V, d4 |小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
( f3 b! b2 |# B. H0 j$ S老师：“给我滚出去！”
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1 J5 Y4 I r, y12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！ e/ O2 U7 J1 O8 b, X
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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* o, H9 L* k! m! z9 ^15.我朝大公安出巡。。。
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{! P+ }- P( x9 E, \& D4 `( ^$ q今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。% f$ l# Y9 j( y% }! t0 n4 x
我:啊！9 V1 H1 R2 P5 n* S
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？" i2 V) K+ G. }% `: c5 [- |+ W( w
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……& D7 T N7 R2 ?, z! m3 l
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！+ T6 {& ^$ k5 }. ^0 n
S5 u/ Y; b# p+ v e) t. {16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...( C# q0 Q' H2 q
* w2 t6 O! V! m* B& P17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。3 ?% s5 ^4 C' F1 A8 Q- i
终于有一日又冲来一男人，3 F& U5 a( V; f. `/ R( e
“这下有人替我分担了，不用那么累了” S+ ^; F% a4 E8 T. A z
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！4 V+ X: |; y1 [0 X
- E ~% p( x* P19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”& G3 L- f! ]( i5 b T
& S6 e3 ~' h) j& N% j# \. a' `20.看起来好高端的样子！！
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