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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。9 d; A: q( k* F4 r" j6 c
, B, P; u9 Z. A! j4 B# b, s11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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" P% P) }6 K7 E! h老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
& a7 ]0 Z6 v' ^- [小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
9 T- u9 M+ n0 C- t) ~* x老师：“给我滚出去！”
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$ j" U' ? v% G' T12.包，可能是中国足球的希望。
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, `) \7 _7 s/ h+ Y; R快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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; D# @6 W( a) l0 W8 h13.少侠，小心闪着腰。
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7 d" I) C$ R6 u7 U今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”5 K% ]3 N( w3 m6 M
6 x( K' D0 i. K: O4 t8 w( `3 `14.哈哈，总算逮着机会了。。
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! z' m2 o8 i* i* E- a3 \女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”" c( G6 c. T7 O" F, m( c
4 O* x) b+ B: t2 m15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。: ~1 A5 N* Z. R
我:啊！
- J4 B$ B y) _兄弟赶紧跑来:怎么了啊？, l5 J9 n9 ?+ m; Q! ~& U0 z
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……# C+ m$ E* t* P* n
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！. x4 W# A& h. I* V- s: E
^8 `9 d4 n! F* ^$ `16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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; i+ n' t2 w- M, [2 c4 H媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。; I; Y" ^/ t7 L) d% T4 T- u
终于有一日又冲来一男人，7 C! [ {! O2 j t
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
5 x6 G$ i/ }; f+ i6 m结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！5 a6 u0 S' X+ B+ w; D
" }& W9 |. k$ g4 o19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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! W O, n- w8 {, u% N女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”9 w. f- I. d! G& |8 @
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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