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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! / ?" A0 {7 x) y* G( T* A/ N
1 l# g8 g! N+ @( L+ f这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! , [# K4 \$ e( V0 @* g6 _
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你们玩的真好啊!
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! % C1 D( {, }: i+ M0 ~5 X# d$ m
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
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6 `+ p2 j3 x' d2 e( {7 J- |. L这是在表演贵妃醉酒吧!
$ Y. Q% M8 s4 B狗狗原来如此善良,更何况人类呢? ; L# |1 f' [* V1 m$ |' N
, l7 a5 z1 c. z2 G$ b# ~- Q! D: n好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 1 f1 p! A" A I
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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! _. \- a. S; N' M如何让尴尬的场面更尴尬
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 1 d& P& }. s% N; R# |8 u8 S
- ?1 x# Q8 E) M( h" ?' i城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 $ c4 o% u% { C7 Q0 C; d$ M
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小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 9 }1 `% t4 I! N
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% \. Z: b8 d5 m+ u爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! " u1 U# ~5 K8 O8 l m
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。, \+ ]$ R7 s; }) N1 |
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。' D$ `4 E; K/ a4 m6 {
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。1 t6 V1 b U- Y7 W* A9 U7 A* l1 c
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。) ]) V' R* h/ I3 w: U8 E
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
3 b! |6 Z, O) a+ H我想了半天,说:我只知道最后两字。/ s$ ]/ A* K5 r4 P; G _! S
老板说,啥字?+ n* d- F' h0 [. d- J `0 \
我说:胶囊。 D4 X( {3 }- m0 q. l0 |1 z
老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!* m A& K3 ^, k0 p* t
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。7 c/ ^5 i. q$ M: c, M P8 G
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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n7 o+ x2 U2 E: {& ]& q& b4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
) c' ]" l2 x Q8 I8 c+ x屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。 K ]: P2 x' X: L
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。' u3 h T$ C2 @9 j1 U
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
9 i4 q. K) Q! O9 |' v3 Q遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。4 Q0 N q |6 c' f+ l! l9 C6 [
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
i6 L- _ B- f4 k; Y7 m# f我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
/ {4 c# z* b8 S7 r我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!7 _! Z. |2 H9 A# D! O

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