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发表于 2018-3-17 02:59:38
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% o' e9 V2 B2 p, h# i1.请拿开你的手！! T; Z% v0 `/ r) A& P
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) o+ V4 M; T/ a老婆来电，说：“老公，对不起。 ”5 B! U2 [+ }. M5 D" A4 Q* @
“…………”
, s1 F( `5 ^* k9 v k2 \# z“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
$ l h+ V7 c( }. e; H9 Y“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'6 `/ w; Z$ G- r+ t. o
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，& ]" Y7 \* ?& e# T: P- }9 } ]" e7 U
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 : ~ t1 H& ~9 e1 K
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
( Q* u' O* X X6 E5 `" vB:“……大爷，来玩撒!。”
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$ ?, I2 k1 `5 X. \' I# n7 a4.红蟹迁徙
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4 G! w$ H) j V* K5 J什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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. @- \7 t _$ K& R5 v6 ~3 E- [( b6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
1 d& U) p) @# W握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* O! L6 y2 w& K2 l他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”) ^6 x% C. _+ N" X o1 `
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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* V/ ~6 N* u% l7 v& b" b7 Z5 o8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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6 [/ H' k% A& B, @; _9 O其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
0 {; u) H4 s( s我削你，你信不？
4 \ N. [5 b% K分分钟砍死你，知道不？1 V. S8 n1 z" t" H& h) I0 s
( c: Q$ Z0 H" `8 O2 Y t x: }7 q10.猜不到的结局
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' \. d- H" ^7 b下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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; V3 w4 a7 x$ K- l. l. V5 L11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
4 X' { F7 s/ U1 J3 I( J3 O9 B- d答：只是路过公交车站结果被挤上了车。) A8 t6 W$ M2 J o5 [
神回复：我是司机，现在谁在开车？, P: c7 p( F4 c# ?. D" X7 m
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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8 U# P2 F( c/ H- M( b7 \老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
3 N8 ?; P+ U8 Q小明:因为大人们都去拍其他片子去了！% V/ K: G: H0 V2 B0 ?; h
老师:…………* S; Q- W) ~& Y) c) B' T f4 g
滚、滚出去……0 l1 J9 m: z; O' ~' U
$ B3 `5 s/ k$ Q) r" |% A U9 s13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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$ C3 x( \- X W: m1 q$ S% U' ]一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。5 O: @" E5 }7 f
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！) r' h1 ~4 ^+ S' `; {. @
6 W4 [' E) u% S. y: W16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？% H! _8 g/ k+ q) v
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债4 m7 {! B" z5 P6 _" y( r
女：多少钱，我帮你还
7 b3 J6 k" G0 q/ o男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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, B+ ?. }6 l( z) b; R% Z% U# `6 Y, c: t小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
5 y% D1 S& R+ Q, I3 c; \3 B大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气) \9 N6 l3 b4 ^6 D
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
, u' R, U7 C; v6 `& k0 @大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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! i' V9 ^) I8 a9 W: O18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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