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发表于 2018-3-19 02:50:02
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1.手机不见了！！！！& a. K( W2 E: l% p3 S2 B1 H' k0 a
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致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
5 {* _- ?& ~/ M男同事听到后，就送给她了一个。
$ m) h O# J1 \- U& }女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
: [& A4 p" }. a" J/ i! i男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。” 7 T z' u9 t) ^! z
7 G' ?, Z, E, z3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？" ? m3 P4 C7 a: @
不知道，为什么？
1 B. ]4 @& M/ S: W& z7 m同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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/ t" @7 S) Z6 `* |婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” / A2 |6 c2 r9 y) D- H K
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
* d3 R) ?2 w, \& ]+ P. ]; g司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
1 [2 I/ \. O/ F$ X% D4 ?公公想都没想，就说：“都好，都好。
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7 m9 {! W! K' k5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？7 u7 V! C+ r6 }, d; O) F
我说：安全裤。# i' g }7 X* `2 Z, Q
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？8 y3 p- a# W; ^1 f
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
/ F( t# P( _0 Q- J3 t% ?$ N& M# I9 L好几次我都想进去玩玩。。。4 v) g8 @! B) Y: X8 @7 c* b
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ . {) c# y: }2 `. X
E( J1 V4 [! t5 d* I7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？9 i* C3 ]0 e6 V
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。# d6 n7 p N0 V. x6 {" ?
8 z4 g( S/ x) f, t8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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) L/ @; d7 H+ m6 c& j2 p+ Q高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
3 |8 H: \3 L8 w( L* x: \正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
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+ k. R/ O1 U6 ~* a3 g) G& l2 _9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”
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: N @3 {0 M6 r10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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