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发表于 2018-4-6 02:50:14
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2 Q- u4 M# L8 x; ~1.坑B
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？: w/ X/ v5 G- _& z1 U
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”) C& }6 H3 |/ D5 \. a
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”0 S7 S+ C5 q0 }
我。。。
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1 e) T3 e1 {, _; G1 L. [2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
+ d% x, [, ^1 k我：“你说吧”7 i( A$ r+ ~% p8 }
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
) e+ w' Q2 z* p% Y" o) e- S我：“想借钱是吧。”
; F; ~4 ?3 k# J8 o6 I同事：“是的。”
( z' `* j U& U" U, Q' ]* g4 ^7 m+ M8 u我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
" P7 T" n% z# ~) k) `同事：“你不是没结婚吗？ ”
+ t6 r; l c z3 ]我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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: S0 r+ R0 V: v2 R) O“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
! g- `! ^4 |# D' A: b# n“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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, q5 _/ { L# f. i1 i+ I( z; h5 g4.捡来的吧?
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. a% g! e0 m0 X“天儿真冷，都被冻成狗了！”
+ c0 f" V9 q3 J( q- G“别慌，先吃口屎冷静下！”
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' H$ G+ h$ y" F5 x- o4 z8 n5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
/ z" N' P" a3 c! k# G“不洗澡的有。。。”( {- v! s1 L, t8 X* j1 m5 E
1 d+ n# P& o- Y1 @1 A! s6.不要骗我
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' } \5 D: t; G: W早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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4 C5 n5 I/ Y4 L# g s& W( H老师：新学期开学了，我们来选班长！6 W, E1 S1 w* b! Q1 m
小明：老师我可以竞选吗？, e. Q& z# ~0 O% B- ]
老师：你以前干过班干部吗？6 w4 p: E) p7 b8 E0 p0 w
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
' M8 V* ^0 e( P; @, i5 |老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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9 B: s) c- b7 x3 G5 S& H0 a# u9 j一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”3 h2 x& x5 O' `- C6 L. m+ m$ F- @
( m# E8 P; a9 Z0 j9.火系技能点满
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' W) {/ u+ ^& q0 x) N一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
k/ K( E4 A& c4 D+ Q我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”# d; K6 a6 x. Y# J9 x' w! p- t; B
7 ]4 Z% q" J; H2 |10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
5 r# @) S8 r4 |" C我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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& N5 p; N! o4 j) V) E; g7 w11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 5 @8 Q* Q& L& D) O
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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- \- d: T2 o4 Y( u13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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6 c, Q( i- N( I n14.唉，真为哥的智商捉急啊
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- B C. \2 ]- N& h8 |4 B6 `5 d一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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' C: `0 H* o" A- \' W15.报废车轴还能这么玩
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+ W! u7 t1 ?: _* _邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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1 h2 ?7 O8 A, v$ x6 O/ n: n平时和媳妇把爱爱叫写作业，
4 u. f4 j$ h0 @9 F: n; s! f+ E( G我：“这两天不想写作业了！”8 w) v; r: r( `/ i4 V3 H
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
( U1 `* o: Y( r4 b9 X e! I我：“那考完就要放寒假哦！” Q) H! f# b3 E% j8 N1 {1 d
媳妇：“可以啊！”
5 c5 n8 d5 U# @# g0 P! X+ Q我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ) w O& I0 @" E, i% v
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 & J* u3 P* i: D! F1 @$ z
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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