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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。) J9 L1 y ?/ i" ^% I2 f
. D% A, Y G2 a2 \& G6 L: D; m( S. @. V11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”. L8 A' t0 |6 N6 \( e
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”% A8 D5 L u; [' {- J) o
老师：“给我滚出去！”
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% k/ _- u( N* j8 t; }1 j12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！3 x" u. r; \$ ]2 T% H
& K1 G% S4 o( U9 l( `4 r; m' `13.少侠，小心闪着腰。
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% c1 d- H8 P- z, @/ _今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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; [+ l" g6 U' H+ t1 g0 x3 N14.哈哈，总算逮着机会了。。
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$ m7 Y2 \* k2 d% E! c; [2 t4 ^女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。3 e, f' v/ l: {: r. |' u
我:啊！
9 E! M6 h$ W* w( D1 q兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
! ^0 T d0 E+ f j/ _! x我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……9 Y" u, z( p: h4 K; ]% S0 r# i" p
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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2 L" I3 K# ` Q媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...! }8 g( Z5 ~: k
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
) z' }$ s7 {! c# j- ~& s, [终于有一日又冲来一男人，1 a- V, _' e* ^2 p! o2 q2 f
“这下有人替我分担了，不用那么累了”% m: W& `( z* N" G' M, S! z' S; w
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！3 s" n4 j0 L0 M4 T: |- M* j
" O4 J9 N' l/ R* `! I8 d0 ?19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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