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发表于 2018-3-17 02:59:38
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8 ^ {: T. K# S5 F, q/ ]1.请拿开你的手！
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) R! s; e. }. l5 L) i' R老婆来电，说：“老公，对不起。 ”7 E, \1 y( Z8 t( n
“…………”
7 ?8 ^% j4 [. K. B5 }6 ~6 Y“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”+ r1 }1 H7 J/ H W4 X
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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6 e* g3 j4 W( K! G! J8 W% v0 u2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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$ @2 Q. p3 p$ C小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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( m7 Q# k8 R4 G& y7 H3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，. u. l6 h0 A. | l, T6 k
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ( z' n2 y, W2 u
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
6 X) a) Y! x6 R: `- g' XB:“……大爷，来玩撒!。”9 I& F- b* `: R! N |
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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0 P+ ]" ]& z' S9 E; p5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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5 ?0 b; {: ]9 l B4 O; ~. l. o6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
5 I. G* h+ A, w握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。- u3 \7 m. O& K: L3 [6 Y1 c
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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/ x. X7 N3 Y8 s7 |# \) q7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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1 {6 f9 l/ u& X5 h9 x. U: W- G《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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+ i: P1 m' L, F% ]) V9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
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分分钟砍死你，知道不？$ p( ?& ]. @! k& e6 @
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"! i" G# X. ]6 `& w: o3 Y# ?4 b) G5 X/ l
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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" Q: ~8 \6 x3 H0 b( I- G问：你坐过最挤的公交车什么样？) k7 p5 w/ z" ]
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
6 T/ `9 X( P, E: M6 B神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？/ H3 Z* w2 e( b* a: A2 ?
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
& \ I' z. i* E$ x老师:…………
: }0 p$ E3 G, z# h* F8 }滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。; w2 Z) P* n3 x: q; d
: {5 t5 ?, k1 V, E9 ?14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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$ L, w0 u4 \+ U; ?! J! Z/ Y6 z今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……$ M! B2 d' v) p+ C6 Y1 O9 D; r: g
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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$ }7 d! J) r* c, A6 G大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！0 U, v: ?9 ^' D) c/ z
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？# q) H. w6 D: t- H! z* Q" i
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债* s+ {& ?. x& C; T1 E6 Z
女：多少钱，我帮你还
' a0 D* l4 k% N- W) ^男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
7 h' @) T9 ]$ U2 R5 P4 P' I7 Y大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气$ E* o4 W0 C4 x
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？6 H2 c: I* Y5 ~. N4 j
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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- \8 z6 q m" l# m4 B" n$ \& _18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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