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发表于 2018-3-19 02:50:02
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6 L5 t# e( @: S5 F5 O1.手机不见了！！！！
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' V* u2 H' H8 n& T- m# Q" n致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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( O- l4 ?8 W& _" c- J2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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/ F3 G0 _4 x4 E* `. B一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
( |6 g( c# L. L% _- ~, e$ W男同事听到后，就送给她了一个。! C/ S3 r& r$ g- ^7 W1 X1 d
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”! @( i( _6 f) X4 X5 T
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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8 y/ t" O/ Y& }2 T: ~一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
& y2 F& C2 g( i) G( ]3 W- S% e不知道，为什么？0 z2 L& t' }/ s
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” 7 y; t7 \1 o/ k+ M S
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
6 \2 ^, i; a; j. j; m4 c& d司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
- Y3 A3 y8 w& ^& ?公公想都没想，就说：“都好，都好。 * X) B+ e& F5 R1 Y/ t1 ?3 o
% P% }9 ?: v8 E( A/ S7 S* B5.哎，哎，哎，我擦……
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2 a- j4 U: C% c9 g( H! a夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
' X$ O( z2 Y! r我说：安全裤。
" _1 W* |+ b4 e0 ?/ ?# |她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？8 H/ o) Y5 T' ?% e; I/ k
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
7 i# }5 A) Q' ^! {8 H3 K- |6 D+ k; |好几次我都想进去玩玩。。。
A8 u8 I7 H9 w可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
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7.任性的床垫er~
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0 r" d7 V) C1 z5 R- j% K, u) Z6 L当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
" P- n2 M9 e; ]8 E# U班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。) w. |# e6 F- X$ i1 L4 S9 O
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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: a0 C" h8 R+ @0 Q高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。; T1 `# k1 U3 P' Q A5 F
正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ 2 U$ {! Z: G% q
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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/ |" w$ q) B4 c& p/ l) y回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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