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发表于 2018-3-31 02:59:00
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! B+ O* Y8 P! O, M; y# X1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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6 B* Q# W9 Z7 G, x经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ Q: S- b2 o" C
0 y; t# w6 h/ j* j2.熊孩子来啦～快跑
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$ c( B3 m8 b. i/ F5 t0 Z0 i女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。1 ^; b& f: `5 q N/ u I. D
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
0 r$ p0 F' D2 D2 R0 S+ z女友：从小玩到大？！！5 m% ]: s5 \( V. E
, j9 K$ F! [3 u3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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& U; V2 G9 t2 W0 T# f% C) j+ F室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 2 c7 c- p5 \& k7 ^, D
+ V! h6 Y+ ~& y0 K P$ u% U) ^4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 8 \3 ^3 v* c) F" @" u' v% u; m! \
* ]- C; q" n/ |5 @9 b T5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” # K* m `# C0 g6 F4 y/ @$ a
2 Y/ h+ ^7 [3 f6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ Y5 l$ G+ A! l晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” S! n6 X3 B5 d! b+ e6 G
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7.喵星人都是神经病……
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3 T) g+ \$ F0 Z4 }% s9 C9 k一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 0 C* q F7 b- V! t: K
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 k# n; F# Z+ K+ L# H领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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8 u$ g3 T" v/ v一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” : O2 [4 y7 x# n) W" C
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。: x' R( C7 b+ e% ]% I8 ~0 |
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” # B/ |" N$ g" A9 ?( `, T7 X
他悄声说："皇叔。
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: ?$ b, P# T! s6 f2 \) S) Z10.一群风骚的男人！
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% w! K' K! F9 a u. ], L `9 N( {5 |3 M 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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6 G/ H2 U5 s5 q11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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+ y0 q% i/ u. h$ d; [: Y& k12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
" k8 U0 P" I2 ~+ u2 R“没问题…”
% j! v3 \. C2 @6 {5 {. ]/ D“我想不做家务”. | F. g0 R% I. }) Y( W
“没问题…”* R" G7 c* p; \# Y
“孩子你带”) `0 h. N( Y' b8 b& O
“成”2 o' ~3 F) d3 B; `- j, f
…
) T. s* a9 l5 n; K9 H# K8 @“你说什么就是什么，快用力啊！”
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* p9 `9 ~) b5 [/ @+ G- R* A5 g, R13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
6 B! c: a* M& A; k9 ~小明:因为今天去吃早餐了
- P" z* @5 Z* ^2 C7 `: a% f6 g老师:吃早餐吃一个小时？& s) u L# X; `" w& n0 i( X
小明:小二叫我慢用
1 [/ F! n3 l. n" C7 D老师:滚出去' U( \* A( L/ G0 L* b
第二天* k% X$ s" c3 f" w0 l
老师:今天怎么又迟到
1 b0 e" [7 ]; v" v6 a' |小明:因为今天去吃早餐了
9 \( V, @/ n$ f3 H8 s' C0 a老师:又说了慢用？5 c" j. u; N4 B0 a3 f
小明:不，他说慢走。
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' Z ?* D3 v {# ], k0 S# Y& ~14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
5 H7 X4 q& \/ f- z- l- g小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
* M. O% K# }' x' }. L" r8 ^" p小红：这是杜蕾斯的广告吧？3 @' D3 B) x) t# x7 K
老师：全都给我滚出去……
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3 s4 S* Z& V0 a2 F6 X& t9 g3 z( r15.我有特殊关灯技巧。
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$ d& S D/ i( H3 |1 F8 F我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
, ~: w1 F) Q" I神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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; S6 Q# D9 L8 N" U+ c. `* B$ C% M16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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+ y; N3 O1 g2 j# R/ p: w17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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