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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。0 v; a- ]& W1 m* Z3 v4 z3 @
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
/ _3 w. m& C7 n! O+ }: ^! e, r小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”& N/ ?* A6 `$ u+ j
老师：“给我滚出去！” 2 {3 I+ d. W! V6 O2 g7 k0 c
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”" E: b3 P z4 ]5 ^
- T7 c7 w% ?+ v9 q14.哈哈，总算逮着机会了。。
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5 N# ?; C5 @8 c& X6 T女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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4 @( q) X- d0 l2 f. r15.我朝大公安出巡。。。
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$ C. l& [2 Q9 i7 X) P0 f4 B今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。7 m" `; U/ N& \7 E" t
我:啊！8 i- Z) T0 {7 I( {+ B' `
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
3 a2 `0 `* d* d. R; u S我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
, ~# l; R: q' d- y这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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1 j7 f3 t0 N+ B6 {+ C5 s( P16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...: G3 E/ d! G5 a. o9 G/ E
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
% h& ]1 C, Q: a) t0 {& V" T: \8 c3 h; e终于有一日又冲来一男人，$ O) V4 g1 u, x q e5 t' J2 G% ~
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
0 R+ I/ c1 C# G$ i结果他周日也没法休息了！
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% z" ?' Y2 A3 B" b18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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; ~+ U& p% A- c原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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! L; ]( a. B. s3 h+ D, L19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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+ o8 P6 A; O: j, K; T! P女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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$ d, b$ M$ V+ ]' h& W20.看起来好高端的样子！！
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