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发表于 2018-3-17 02:59:38
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+ i ^ b5 n2 a$ u1.请拿开你的手!/ U) r, R3 v4 f5 x
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9 A5 [& y& R) p老婆来电,说:“老公,对不起。 ”% P$ m, E, \7 ?. ~8 l2 `. o& M3 o
“…………”
2 n( q) G( ?- v7 j x: k) {0 U“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”# I* Q, V4 n' V% a0 E0 o
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'' h4 z( X, `% c" U9 T, {! x6 ?
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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9 t7 \1 f9 Z$ j- E& b' u% n小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”: I$ v. Q& y( c9 Z$ ~ _6 T
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3.马里奥win!
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A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,, S& T! C! c: K. g9 s9 `
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 , U2 T7 K7 c p" U0 T' N
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
( O; ~9 E- v# }# K4 aB:“……大爷,来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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+ a6 i. X' T% O4 K0 Y! K什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…8 p/ D( H3 [% V8 p8 y* A
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”" g$ r# f' M% K i
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 ; b. C- {3 _0 {/ Z0 G' L
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。: Y0 x( ]) i4 m* B3 H
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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7.不好意思,午餐没吃饱
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/ B5 ?0 R9 g* y+ q6 W) Y飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”5 F+ Q" a# M( P8 [$ f; d. ^
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。4 X4 A" U+ ]' |
: D6 r4 y' a' N5 r, C' E1 ?9.这是一种循环
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- Y$ r* Z. U8 O6 G6 [其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
- q; K8 \% a3 M1 U/ [' Z% X$ Y5 G7 S我削你,你信不?! o" _+ f* u: D. H4 p
分分钟砍死你,知道不?: e. v* J ^3 s6 Y% Z, ~
3 Y8 T K; t# }0 Z; o2 a10.猜不到的结局
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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% \+ ~9 ]* n a- S问:你坐过最挤的公交车什么样?
: v, g8 b/ U( v" n' m答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
+ m' g) P( U2 G8 v4 ?神回复:我是司机,现在谁在开车?
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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8 Q* O3 x" _& b老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?% ~7 Q: Y$ Z5 U$ v/ k/ R
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!2 y& y3 Q9 c& @9 N7 g8 L8 f
老师:…………4 y; w9 O) g) q* N
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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, [ ~6 ~# m- ]4 J2 \) N一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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/ g) F$ C9 f( [. |8 ]14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……8 c2 [' N# y: B# y3 N. L* s. }7 q
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15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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# F7 X; j4 j' [" M16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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女:做我男朋友吧?7 j$ B6 k- P8 z6 h% w
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
% ?) f5 `8 s' }5 S女:多少钱,我帮你还
, T* b# J @; ~( U4 h$ {男:不是钱的问题………8 n1 q1 L, D. N5 B9 q
' ?$ S2 m9 w F; S8 L$ \3 \& W k17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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2 [5 r+ J+ \$ [' O小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
" _1 y; t K: k* i+ w6 s! l大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气
- A; p) @1 I6 R$ K0 L9 {小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?# B! g$ a8 v( c8 o: [( \
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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, H% y" b2 J. v9 f! D" N18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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