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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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. E9 }1 h6 w# D0 [, v+ S- n老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
8 U/ p) y! a0 H. Z: w“…………”( U1 D; U6 b# e. O3 C
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
' G8 d& g- ?& [" ?. I; [“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'8 k) i; h- i) V" N; _& L
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”2 W& g2 m) ^- u6 p
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
2 E5 ?5 c7 r( h3 ]5 `4 J6 i意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 0 m4 C J7 g/ ~- Y2 I
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
* d6 F$ i. i. P. B/ KB:“……大爷，来玩撒!。”4 C* f2 P0 L; z8 O& e
2 D' b6 D8 h" T r( N* t4.红蟹迁徙
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( B" l# n( x9 p! Z$ i什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”% t7 J0 i( K" j- |" F1 }' J
7 P+ x) @2 j2 o- z+ T6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
% J* E; W8 P- H Z. V( a: o# s握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。8 I2 q) |! a/ _+ L* K- i; t
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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T: ]2 W9 a9 e/ N) X4 y3 Q) C飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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+ f( e7 q* H' ? `, c8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。$ G0 t7 e6 h4 x0 }
4 g$ t+ }/ F, g5 X& ?9 L$ I J9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
7 o) d9 J( y v7 J( A' M我削你，你信不？
) P9 C4 v6 w9 R7 g" V% O分分钟砍死你，知道不？
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0 `6 N1 x' {% ]' c7 H% e, n10.猜不到的结局
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9 f8 ?; T+ T M1 y: Y9 m: S5 s' H下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"% {$ G* H/ T. } x+ L
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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3 C k( g; Y% y3 ^& T问：你坐过最挤的公交车什么样？7 O' q. F4 W }
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
. u5 P( S9 E- d& R5 A/ X+ P y神回复：我是司机，现在谁在开车？( X( W* z- h" Q! x; H- j
2 S0 u8 I' P$ r: g/ p# b( X12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？) h- C6 j. T1 M0 J
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！7 I0 P6 J O* K* S/ Q2 [. w- d
老师:…………- z6 W( x: p9 e3 a9 D
滚、滚出去……
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- X4 o( E6 k6 f( I: j' C, J/ @13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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) Z3 _' |6 w8 v' a) K一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。" T: W$ Q2 F: x# }
4 @- x- M$ L7 C14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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0 Z' N+ Z. ~- x- h- d, R! E15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
% K, O/ F# U D0 v6 Y: ^7 V3 d男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
2 X6 w+ _3 v, b6 i* u8 T女：多少钱，我帮你还
& z' H) e# Y- q9 g男：不是钱的问题………
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/ C3 \# i, k$ u% h$ O& p0 t17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？9 V. V1 C# }# x0 i8 O( ^
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
8 { n" W$ X! q3 e% `* o+ X6 x% g1 ^小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
2 q# d% o- }+ J2 G! o G大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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- x6 U0 p, ~* R3 g4 G( R$ j0 P1 t18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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