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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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4 [8 ?/ t3 W0 E老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
2 B3 b! [! n3 ~( C“…………”/ X( P* L; e; v% | C# x' m' \
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”4 q! J1 o9 P- e% M$ N: Q& b
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'4 w+ d; f# m# E0 v2 x9 `" Y
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”( a% i$ V# A& j+ _
: M; k6 A( C+ R9 V4 X4 D/ W3.马里奥win！
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- v0 y4 Z, M* M. q4 NA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
/ D1 L+ |4 @' G! [意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 3 b% [" y. J4 p
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”7 s4 c6 b3 z$ I' N
B:“……大爷，来玩撒!。”1 Z3 H. v; ^1 D7 Z
- K5 \- {/ I5 u8 Z# H$ l4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…8 [+ E/ K8 x' c0 P! F' b
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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4 |0 }5 N" k/ F他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 - c" A$ G! I4 B
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。2 u- g& _! q0 i) i- q4 l
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”/ N6 Y+ u: b# i. _7 _( e
% w/ k6 r7 ^' Z6 W. E& S7 j7.不好意思，午餐没吃饱
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3 A$ M$ I) f' d& u" E0 y飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”2 \6 h4 M/ C' n2 a8 ^# }
4 I0 ^' h ]: @+ V5 Y5 y4 l8.不能让爸爸带孩子
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4 R: I; z& M% e《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。5 ^7 [; s: y' t
3 g1 F' M- v, J* t- Z" H. l! T9.这是一种循环
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% n4 Q# p7 m$ r9 `. X( K其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：6 N( c3 V' y5 e& i: N P
我削你，你信不？( f, h3 ?5 w7 g. i' p6 |
分分钟砍死你，知道不？" x' _, Z8 g3 L+ A
- f0 W* L0 A( d3 ^$ @4 \1 g T- y10.猜不到的结局
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E$ v3 N( F! _$ D/ [7 E下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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- I5 j! h. w8 f8 [0 n问：你坐过最挤的公交车什么样？
" l; p' S/ K8 t5 D- A* _答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
" c. _. i1 b7 j% H神回复：我是司机，现在谁在开车？4 ~) Z! t) n$ ]4 P0 v
0 j3 {( |, v8 U12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
; M& t8 b% T* T小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
# F+ c5 | I2 R& J- G# Q% u+ W- q; _6 I老师:…………
! R2 k% |5 g- x滚、滚出去……- S3 n# K, b( O& l6 b0 M
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。1 V! m0 r( E! y
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……3 t: d" m1 {& t9 V% \/ ~& L+ l. X
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！/ g4 m7 R1 N3 K% I- g1 i
0 O- Z6 d- T( K6 R16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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7 m) a2 r( C3 l, [女：做我男朋友吧？2 W0 }" N4 k5 z/ j" {
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
0 s9 `' Q7 V7 H) B女：多少钱，我帮你还
% G u. F3 F- B+ E8 C; M# R1 i; N男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？5 s( _7 b. o, _/ Y7 V
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气6 p& V* e1 X! K; v% R
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
' S$ w! y; Z; }" c* ^8 L+ x+ w' L. r大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…# Q, V5 M( {6 k9 L5 Y0 V4 L
, A0 m* Y* |6 U! d9 \/ m* |& z18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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