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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 s: Q+ i: O- V
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ' D* _" l* [; X0 V, g
5 M: j8 @& P( h1 h+ A$ m2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
. n) f6 n% t: F$ t) D我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。8 f9 X3 w4 _! u2 z
女友：从小玩到大？！！0 O: U: ~. A% j" B1 z# L
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, g1 D/ }2 }3 u \0 s# n9 V( z% j7 K1 L室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 4 ?& S9 e- g) c* s
6 k$ W" W# y' p5 i/ p- c! L4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ' [+ D; a8 a4 q/ l9 h3 K
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ A. v+ v2 i J+ Y+ A晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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! u# H3 E8 Q' ~8 r1 ?7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......3 A4 ^( C% B h Q/ n- c @
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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& o/ e' d+ q7 P5 S C5 a一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” " h. j" [6 P- Q) ~$ T/ q5 C' A/ ^
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 y) Y5 h+ ^) K; q/ X回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ' @. a7 U' b0 s6 S; J7 x
他悄声说："皇叔。1 G& E# Z8 |- A7 N; @5 l7 s* d4 e
9 g* V* V4 j- ~1 J2 I' k: d10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : w5 w, @3 t- L+ z' W' B& [: S' V! f
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11.我有特殊报警技巧！！！
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7 Q3 P M5 F3 Y K8 g. \+ W ?& H俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！' \6 Z3 w& r& R. t( U7 L6 s
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”8 H5 Y8 n: L' g- J' C! k6 B$ U
“没问题…”4 v9 r- o0 v. }6 j+ R9 f g
“我想不做家务”
- Y9 u) {/ O# I$ R“没问题…” @& |7 l& b# F0 q
“孩子你带”
4 g9 J- e1 e8 v! U“成”/ z/ v/ {5 t" C' s' V _% i
…
9 n- v0 V" q& b2 i1 b( ^2 H$ K“你说什么就是什么，快用力啊！”
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8 D' H6 p; T) Y13.注定孤独终生。。。
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% D( _* X4 ?! M. ?老师:今天怎么迟到了
) f9 ~0 G3 {/ l8 b; ^7 ]6 M小明:因为今天去吃早餐了9 V$ M$ K* Z5 b j
老师:吃早餐吃一个小时？# C. w# q' c8 y! q8 f
小明:小二叫我慢用
7 T! h4 p; f2 K# R: s老师:滚出去- a. `/ I3 f4 B5 |% ]* Q
第二天* ?9 Q3 k* O5 W
老师:今天怎么又迟到
( c: q& \6 L" B9 k5 |- G. c+ F2 z小明:因为今天去吃早餐了/ Z# U( h1 y6 |1 I* j/ j; R
老师:又说了慢用？
. l5 `* T$ b- k }( u9 v6 w% Z小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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: E X" D+ m1 u. Y3 V老师：小明，你来解释下草船借箭的。
- U! {6 ^0 w a% M' \小明： 六个字概括，何惧操，随便射。" C$ E/ v' e9 }+ @% h4 m$ I
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
6 g; P3 T- X: K" G; `: U- n4 U老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
0 B' x: g1 K D% M# P5 ~# f4 A神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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# x, p7 y" I; I+ o- o16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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" N* G$ P9 B; D4 u5 e家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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" V; D6 b: I) V- u: g: A17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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