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发表于 2018-3-31 02:59:00
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! W* @3 Y5 `5 A5 D& cttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 1 f, l) ]: P) d0 ^) G) ^ a: J& h
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/ p- D8 [4 z, ~" h$ v4 t0 t1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 1 m- g+ K" d0 ?+ p% k$ s/ Q) o
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2.熊孩子来啦～快跑
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6 P9 H5 Z8 q1 a; o$ ]女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 L! N/ N j( O( S我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" N$ z8 J3 a* w3 y5 S女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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4 ?& K' `. Z) V2 v' H0 F& ?& s室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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* b, M( H3 e& ?. L: F5 s5 t- |$ A4.购物车的正确玩法，腻害！
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" v: z# t; E. P心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” + Y+ d# b/ P2 d1 T
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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8 M% Z3 K& {% t" t) T; H“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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% e) t# a2 v& r+ u5 u: ]$ C+ g6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 H; D. d' g. Y. _- U晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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3 W3 T) t7 w0 X3 d+ s. h7.喵星人都是神经病……
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0 d$ N) y4 y) v. @" q3 n) [# }一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ : J5 O% A' U; C+ L8 \% R9 m N
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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/ g6 |; {. ?' W4 F& x. c) g; C领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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. y V. F1 m; f/ o8 T% W9.老妈，老爸用胡子扎我
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& x% d5 [( X8 l3 c一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ( `5 i0 ]* O1 b+ e9 F! H
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。/ f: D" E/ X. b3 n! N0 x
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” - y. f, L2 G' ^+ s) W
他悄声说："皇叔。
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/ x! R y' k) T. _7 _* d$ l1 N$ k10.一群风骚的男人！
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/ R8 O, g1 v- i3 H4 h 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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. Y1 e1 A1 n) H11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！9 ^" k7 n y" ?+ S Z+ r
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
" ]) B7 @: M8 G6 E“没问题…”' n" X$ Q" U `" u7 c9 D
“我想不做家务”3 H1 B4 T: l- @0 O
“没问题…”, l" n; W7 c, |3 H2 n
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”( q( E3 ?3 C1 P$ D
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13.注定孤独终生。。。
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* G- X+ k8 C' r5 J; S老师:今天怎么迟到了+ m9 ]* j, z. j
小明:因为今天去吃早餐了
( N0 K7 s/ s) J" i) t老师:吃早餐吃一个小时？
/ K5 Q5 s! J1 t- V' M* ~6 z6 ]2 G小明:小二叫我慢用
- `6 j% S1 U5 j" o; Q- g; \老师:滚出去
- [: S! B/ z% o$ m/ }9 Y6 ^第二天
+ o. R4 J3 ?; C# ~! t( h+ N* I老师:今天怎么又迟到( {. C( G( P* v0 a$ `
小明:因为今天去吃早餐了9 U2 G- j* Z4 E ^
老师:又说了慢用？+ u- O- k+ @5 J7 Y6 G1 L, |
小明:不，他说慢走。% O# Z4 I4 O2 E l# V
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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$ z0 r& N7 n) u老师：小明，你来解释下草船借箭的。
4 D( B& _* d9 Q. T# B* |* U小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. U' J* G7 q, O小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ a) x; x7 z: T) e# G, K' V+ r0 n3 E; `
老师：全都给我滚出去……
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' E! m: s: L* V- G15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
) Z+ T5 Z- [/ _5 m7 c0 I神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。4 q" K1 z! V9 D* T: H
( P( K. @1 c! K4 P( ~- [- z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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