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发表于 2018-3-31 02:59:00
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0 W5 p( g G& Z7 v1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ - c% |" v/ \2 B
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。0 D: ]7 v" l$ c2 m; T
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
1 U& i+ r( F0 w" c" w, z女友：从小玩到大？！！% P' n& [" S. V8 A* J/ T9 K
- O A" ~ _( C8 X3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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+ Q+ I* r |% E8 V- a( a室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” f3 u# y" V5 L0 m" G
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 v& C# T1 \% F: `; \" [晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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* j0 l! d- b ~- y7 Q' o. L/ J7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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0 \! j- z" Y7 p# g L) C8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 C9 {! a6 |, _9 c- K& t4 H
1 w5 D+ F0 ], m+ p/ m9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 2 p7 J2 L! a# Y8 c4 P, W2 q
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。5 k, K7 o, [( q2 u
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# k8 b, T! g8 @2 j7 t他悄声说："皇叔。
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# s' \, Z! B$ h( ?3 J' U: \10.一群风骚的男人！
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$ g2 M, u3 z' {/ R 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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, Y7 I. x" T @6 P7 W$ _: M5 D俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！! q% n; @. P" U
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”) e! X- `! q) G3 R+ f- L
“没问题…”
9 H$ y k/ q5 }+ V2 z: A“我想不做家务”
7 Q8 N4 ~, n/ G8 T, o“没问题…”
$ n8 w% y% E4 [3 m" [“孩子你带”
1 j$ P9 `- H! ~; Q“成”! g5 z$ k: X: p* g& N
…
# E! X# k2 V- M“你说什么就是什么，快用力啊！”
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% ?' \6 V5 x8 x4 R13.注定孤独终生。。。
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; J9 |9 L E9 @# E% K; J老师:今天怎么迟到了
5 j5 S7 r+ V& G% X: f$ m9 |小明:因为今天去吃早餐了
' u: }5 T/ G, d: s! o! S0 a老师:吃早餐吃一个小时？
8 ?5 R& U* ^: |/ l5 z1 b2 Z小明:小二叫我慢用, W3 c1 u3 \. B: y
老师:滚出去, z0 @, U* {% W: J6 o$ p
第二天; F2 r. H+ B }/ T
老师:今天怎么又迟到8 C! _$ Y" }. L; z9 q$ B \8 h
小明:因为今天去吃早餐了
9 J/ t' M% p; F老师:又说了慢用？# H; Z! R: l1 R& U
小明:不，他说慢走。
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8 m7 L, r% G' c5 d9 b14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 B6 m% ^! f- w老师：小明，你来解释下草船借箭的。
) ~1 |, u- K$ y, _小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
% ?7 _; f% g- L1 `小红：这是杜蕾斯的广告吧？5 X3 Z! b% m+ D. d0 Q, I
老师：全都给我滚出去……. O6 q* u, J7 J! `
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
" A3 L; z5 l/ l' v5 y+ c神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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/ T( Z1 R6 c# P. J$ @' M ?16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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. t" Z: r, Z$ }) Y家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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