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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！( D$ j8 s5 L( ^$ X
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: u+ y. [( s- S/ }' h% a& S# [6 e& {经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 7 j# P; M- r* e9 L
8 g' o: n' A$ ~( G# w P1 ~2.熊孩子来啦～快跑
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9 q `* \; Y- g$ n5 c女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。$ f- Z. [- d& P& G+ Y& x0 `- ^
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。; d% E; l# s; e1 W0 ]
女友：从小玩到大？！！" K& \7 ^6 k5 q8 }( H$ m3 _
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 g5 @8 C5 C* n1 Z& q$ _% |& u4 ?% ]室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” % T1 \ O$ k+ M# y& h- X
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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. v( |! _; \& V* a5 X; _% V v9 ?5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6 L3 h J: q# l% W4 N6.快来救救我~~摔倒了。。。
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5 L% m1 l5 @) M( w& P3 P4 ^晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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/ h* }. V- P# s9 Z9 P5 o" ^一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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3 w7 R% X/ K% l6 U' b. F8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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# {* K5 w# n. F+ S领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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$ h5 I2 W* m& w" w. W; Y2 C3 j一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ; S3 E' t$ P! P& ^- y
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
4 y3 \0 l* e8 c回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ ]1 o' ]1 f8 ~* p- x9 O+ R0 e他悄声说："皇叔。7 h5 t. k; [ o3 m; V4 q
5 |9 V3 `8 \5 V" {- h4 u- d: M10.一群风骚的男人！
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4 f) T9 f/ h2 p9 |3 ]' j. B 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 d4 R0 p/ R7 ^- \+ S3 R
+ G3 U1 ]1 C0 U4 x* l1 Q12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
?# z m6 U: z% a; P- o) H“没问题…”8 k: j1 m) u( z2 ]9 i
“我想不做家务”+ L* q) V2 o5 r* Y& A
“没问题…”
" O0 x, ?7 l6 k3 C& [* `! n% M' z0 u“孩子你带”2 W; s9 k ?' N. j8 {" L. Q! n9 D$ C
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”& L) n" b% b: x: d
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了4 W+ e- o3 L: b
小明:因为今天去吃早餐了
2 a4 `* L0 n/ z老师:吃早餐吃一个小时？! u1 d- k4 y: |2 M
小明:小二叫我慢用9 r$ V5 j; o1 B7 z8 }; g- I* B
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
! L& h' D5 {7 I) `' K$ B. E8 h小明:因为今天去吃早餐了, ?# |' l) h3 ^7 C
老师:又说了慢用？% Z. }9 V# V+ t# F- j' E
小明:不，他说慢走。
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; W" \2 B! Q$ U8 M9 i1 F8 g14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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! _ X1 `% i, F$ e- n老师：小明，你来解释下草船借箭的。7 d! x, x! B* Y4 J6 M
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。% R' Y* Q# x& N4 i! C6 A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？% X5 M( v% w5 o5 V, D% j% S
老师：全都给我滚出去……
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$ j2 z2 S, L/ S# Q- h15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。7 U5 e+ ~4 H2 Z& g$ P
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。2 o: `2 v, h7 U" \* p: q! [1 R4 o
7 a. [+ K. u& V. u' y" x16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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9 A! f) n; O9 c7 \17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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