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发表于 2018-4-6 02:50:14
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3 u+ ^/ R7 {! T& a* p1.坑B% x/ q+ M$ d9 I K' M a
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?0 v: K* f7 F/ }" d1 c2 t3 u
我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”
9 b4 E+ g: v& w; I5 W+ q6 W女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
8 h5 i. l# T$ G5 }我。。。( J) {2 \0 a; d3 x3 F
7 Q4 |. G9 H4 h5 i' {# r% O2.这魔术都玩烂了
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同事:“和你商量个事好么?”2 A3 c x" g, W; h/ S6 F1 d
我:“你说吧”
( t3 I9 H5 a3 U. U2 x3 j4 D. }同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”
! x: M" a5 C0 g% _我:“想借钱是吧。”3 E0 N, {* o8 T8 [
同事:“是的。”- j( b& R9 j( d' q
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
) F% n6 O+ ^2 `3 U同事:“你不是没结婚吗? ”& M4 `" [$ N0 l4 w5 U
我:“是啊,所以说没得商量。”; F5 J ]% O) @& t2 C
* r+ K. t7 H$ ~* v0 P/ j/ n3.成功飞跃
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& l, v( Y' c" n7 c/ g- {7 M9 D“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”, `+ Q, y1 i, v. R
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
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+ T, I% Y; |9 j8 }& e+ }5 K3 B4.捡来的吧?
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“天儿真冷,都被冻成狗了!”. A q# t# F6 D( E( y: O: j
“别慌,先吃口屎冷静下!”
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5.打不过熊孩子啊
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, p r. c) c* o! g5 M“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
) w% @* U" I" }2 F“不洗澡的有。。。”1 X- o0 y6 f8 ]& d/ q
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
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8 s' y9 @/ p$ \7.简直屌
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) |8 g8 N/ K4 p老师:新学期开学了,我们来选班长!
3 Q" z1 t: Z* u小明:老师我可以竞选吗?
) |4 v/ T, y: n# M0 h6 H老师:你以前干过班干部吗?) @3 A8 O9 Z8 ^$ ?0 U
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。6 ~- P+ H: q' L- f8 A* U5 M0 K) k
老师:滚吧你!
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( E) X$ b2 Q- C8.看的都疼
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# [5 y- s1 i* V- U' v3 y- L# H一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
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9.火系技能点满
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8 k# o: R" O- N5 t5 O- [5 @一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”
$ [/ e! t. _8 ^1 ?; I) Z# w, d我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”- @8 G/ h: ] H- d9 c
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10.星系之间的战斗
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餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
' ?3 R( Z$ Z. W1 _9 O+ t2 X我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。9 @1 V h3 O4 e$ s% w
4 W3 w7 @$ v5 F) G T6 l11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

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手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 & V* ^6 S% ~+ N# K% |
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 0 a% |( c" h: f- u; A& n- m
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13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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* u+ k X8 _" Q) j8 s本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。 . c3 z; c8 K% N' p2 q8 x( W1 b* Z& d
; B3 X( q% {: b: {14.唉,真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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" s% N& g5 S6 {+ f/ b* R2 E: y15.报废车轴还能这么玩
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. k$ i. L& W) ]5 b. M) E# e邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。 , u8 X5 X( r8 I& d% A! _- X$ ~6 C
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16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业,
) w' `1 D, Z1 ?0 z; F1 n& G g我:“这两天不想写作业了!”' P; F- {. J1 N; x' s. {5 v( @$ ]
媳妇:“那就考试吧,期末考!”
/ | F) Y3 o3 J6 U7 T# o7 w# Q我:“那考完就要放寒假哦!”
9 ^% p& S( {+ |8 L5 R媳妇:“可以啊!”& M3 V9 ?5 s( o- q) Y* v
我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!” ' C7 F: q) l K! P0 Z1 L0 k# b
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ . W* Y( R/ ^1 S+ O( d, A
- Z( O1 }! }+ t7 I18.史上最恐怖的女司机
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5 L) q& f3 Y1 m, }( n' W5 K) m别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。
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3 N0 ^, b; w/ X19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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