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发表于 2018-4-6 02:50:14
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4 |4 Y" d8 Z( X0 A! q1.坑B1 b# _( }( N Z: I4 }0 T/ T
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今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?
. s3 N1 N" U+ Q; X. s我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”
* u+ l8 J9 a1 s8 x" @/ S女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
- v2 Q Z' C9 s% m( Q: k" m我。。。 P1 _5 N& g2 V0 q9 m8 ~# }
: N# V! D s) V# w( i. l2.这魔术都玩烂了
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同事:“和你商量个事好么?”4 {. K! Z: S2 S( A1 q1 Q
我:“你说吧” J) J/ F9 G) c% t, q
同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”
/ ^. x" W* E+ r7 h. {* e( ?8 R- V N我:“想借钱是吧。”
' x1 ?9 t" G* Z, U6 }& v6 D$ P. o同事:“是的。”; P. q) z3 I! u, S, n
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”
+ T3 P/ }3 I- B/ h' \ L同事:“你不是没结婚吗? ”' X5 w2 X- Q% }+ x0 y% W; e* U" n
我:“是啊,所以说没得商量。”# b& M5 t% z1 ?3 e- D3 V* A
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3.成功飞跃
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, l4 `2 V" F6 W+ X0 i# M1 n( O S“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”) K7 x, r; @3 U' y# n7 l
“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷,都被冻成狗了!”! c( X( l/ J5 C/ N! Y1 n
“别慌,先吃口屎冷静下!”! O& y: f# M! R" {4 j2 K* d
) S% s8 J0 _$ z; v5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”
) k; [. f. i, |. _% E1 N* @* q& P3 q, J8 H“不洗澡的有。。。” X" \ t. b& V' Q5 G5 C. J; m- w7 S
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师:新学期开学了,我们来选班长!2 O4 @3 q L. c9 s
小明:老师我可以竞选吗?
8 [7 e& J3 O4 ]( b2 X$ C老师:你以前干过班干部吗?) i/ C% Z5 g$ s& `7 v
小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。
! z9 q4 q7 e8 v O9 ]老师:滚吧你!
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2 P. m9 g2 \6 ^6 Z) a8.看的都疼
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* p& ]+ w+ L# {* P8 _! `6 _ K一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
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9.火系技能点满
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3 z# e9 j0 ~5 k% u2 ^7 K5 ~一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”- {4 a% v' z$ U1 i# \1 C5 L
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”
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- M% W5 v: Q# d) T5 L) A% ~! P10.星系之间的战斗
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. T# _8 k% |/ j. B3 h/ B9 Z1 d餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”# u' k: O: N, |8 q# n7 Z9 |5 |
我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。
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" z, J* o. C7 \8 J11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~

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手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!
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% H3 t' d" k1 [7 I9 M: |本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。
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14.唉,真为哥的智商捉急啊
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0 J& D* s( X8 t一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
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8 h; H3 l3 r2 {& V E15.报废车轴还能这么玩
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9 G1 v, ]9 I. p邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。 9 {* r- e- S2 r
. ]; e, c9 A" A$ z16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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, r1 ?6 k+ A7 a7 `) B; {4 v9 E平时和媳妇把爱爱叫写作业,/ z6 \* w7 L) r" m' V l/ `" _
我:“这两天不想写作业了!”
& K6 |' F4 Q5 P' \媳妇:“那就考试吧,期末考!”
$ V% e$ g: H+ x" u( ]. v我:“那考完就要放寒假哦!”( y( F+ f( I! K2 n& N8 P6 R
媳妇:“可以啊!”# m5 F' R" G! B' H7 K. H- Q
我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!” * m. U: I# ^5 V% L
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17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ ( F# A9 k( d8 w) ~
4 k, E# z* }1 b, ^+ g3 R18.史上最恐怖的女司机
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别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。 - L) g7 h; t9 r. T1 M5 f
! j( a8 C( S6 p* T, B' I19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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