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发表于 2018-4-6 02:50:14
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6 e7 d: w3 W1 s. Z9 h1.坑B7 `8 P- d! a4 J3 z. a
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？8 Z$ n8 Q3 \) ?6 f( n5 N
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”$ m7 a9 @) q6 N
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”; P- q- P. m0 U5 e
我。。。8 h+ H0 W- Q% B/ f" @
1 ^# f2 ]$ p. U4 F* K& `+ Y7 k! @) U2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”( y) T* c. n _
我：“你说吧”
* P5 k( O' {% _( r0 V) x同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”2 n: I' [5 g, k2 Y1 j
我：“想借钱是吧。”5 p: }, ?; u, [+ S8 a3 { @
同事：“是的。”' } L# S" q. C, M
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
6 B; ~2 C2 {4 u; W$ C同事：“你不是没结婚吗？ ”
6 p! v7 u& T* l9 j我：“是啊，所以说没得商量。”
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5 N$ l* N7 l" l- t* u& K3.成功飞跃
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: v- U5 ~$ G' m# p1 Z1 Z“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”! c$ u: y+ {5 ^$ U
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”' I2 [% d v6 J, s: \2 A7 Y; n; B
“别慌，先吃口屎冷静下！”3 K" p8 O7 f2 ^) m
6 F& w- I/ W4 G$ D8 h* z5.打不过熊孩子啊
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7 M# `) I* Y6 e/ d9 Y- x% }“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
0 y8 e. j* |+ i1 k7 F% J- ~' ~“不洗澡的有。。。”; W5 r/ L! J( j: r7 f
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。- Y& P4 r' M1 S9 c1 f, Y
3 O9 k, O1 z* N7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
7 J9 R5 Y% G. d; U9 b小明：老师我可以竞选吗？
% h' q4 A r5 O- k9 r7 o老师：你以前干过班干部吗？" @; j+ \$ ]/ T( l5 {
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。8 D1 N! [) u, P4 R, u" {
老师：滚吧你！6 C. B5 I. b# D, e
7 M7 W, M* E, r8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”6 q$ u; P4 S7 B4 c
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”% ]5 |* N9 a; e! ]* k" ]
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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& y+ O0 ~! |* r8 m% |10.星系之间的战斗
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( U2 ?8 L6 |; v3 R餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”" m8 }$ v$ x8 @6 L, h4 t/ Z/ i
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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9 a" ^, x9 D& v9 R) o12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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" O9 H* N4 d! i5 D一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ : O: c2 [7 P+ d% X3 u4 R# L
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，
: o6 [; F( |. {2 O# b( `我：“这两天不想写作业了！”
3 o. d* j7 v8 M# d {媳妇：“那就考试吧，期末考！”* w( _3 b) @1 }2 x+ W' r' p$ G
我：“那考完就要放寒假哦！”. A: J0 w/ S; `; ^3 [
媳妇：“可以啊！”
3 x% a+ r, Z7 e- X+ \# e4 d我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 6 ] }5 w8 Y# F3 y' J
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18.史上最恐怖的女司机
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1 J5 `+ q6 K/ j别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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