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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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; L- f$ Z! v0 D, w( j& D) X) V老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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' c8 a) ]. W Q V# t) \“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
$ g5 X8 W e) o4 s$ j s9 k“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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. a/ r0 a- y. P/ I. W. _8 l- x2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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9 @! J7 `( I3 G& A( K7 I/ N小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”, X5 n: G( g% p7 z$ U: ]" m
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，; \( u S: T" p8 ~; j7 U2 T
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
6 v4 ~) n5 I% h% y内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”, Y( z$ `" i$ q; w6 I" e
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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7 |, [( Y/ f, P) U9 M7 W6 r0 e早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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v8 t$ |3 P7 r& ^$ F; S% z6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 ) ^) T) M8 n+ Y
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。' u- |9 B( W) i
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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( w+ T6 H6 \3 S9 |/ b7 L! M飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”4 u* N4 K! }6 n7 P
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。& \% m* Q, j5 u. {" C
) c( E7 Z0 d, N t5 i2 N, z. b3 `0 l; N9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：+ o& K J8 S6 i, @
我削你，你信不？
6 _/ K8 Y' Q5 f- A) Y! O* g分分钟砍死你，知道不？: x+ q+ @/ S$ P/ s/ R% j3 J
( s$ y* {4 t. k) ^ `5 t10.猜不到的结局
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2 B! f; @$ x) J9 k下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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9 H+ ?1 j5 v9 K7 N5 Z9 s问：你坐过最挤的公交车什么样？, F8 G& z6 s; k1 A
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
+ r7 c: n) c! F$ A' K+ K神回复：我是司机，现在谁在开车？
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' A0 w U2 ~; }+ w& a, k7 h12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
4 n7 n1 M [" ?, J9 L1 a; w小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
7 ?( F' V, D. V9 X% a1 a. L$ p) c老师:…………; x2 B6 v: Q/ ? z2 C& Q" M5 R
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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$ N+ |9 Z! e6 v! \; |* b/ T一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。7 {0 J" ~8 T9 k* h9 H8 S4 H& _! n r6 b
& e$ R7 q3 S$ g; E' H. E14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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! \' v" D4 f# j& Z9 ^今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！! b' `3 d& {% {* a! I7 m1 [( Z
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？6 k! q' V$ E5 V* D5 l1 z
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
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9 _ t& B& n! h; q/ b1 D# W男：不是钱的问题………2 h3 e5 l. h3 s( {$ ^/ K7 j
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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( d. I# d G9 g1 L小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？. H1 R9 Q" |: N, A8 s0 @, h
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气) |6 X9 ^5 j: {3 n8 T* i
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
" n8 M3 `: x( X4 X5 i大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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$ e8 [. P/ L8 G! G18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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