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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！ q, N" K& Z6 n$ k" D* `. c
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/ _" D$ v h6 F$ [& _/ g/ Z/ ?# d经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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# }" o0 E$ F5 N5 G2.熊孩子来啦～快跑
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* b( S+ n& n. K' d, O; e女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
% a9 K, F: ], X/ y9 a9 Q: D我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。8 e- f( @2 f; a+ B2 C6 Z, B! }' x
女友：从小玩到大？！！
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4 E" ~+ U1 l" U9 {7 {. e7 T3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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# u9 J0 Z- E' `9 c6 [( S室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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0 V: x1 I& C+ X& ~3 H3 f0 r2 e9 ^5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6 ]+ B C+ u# ]: @/ O0 o* Z. g8 w6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ( c2 ~7 u& g. w8 B" g, n, Z4 E
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7.喵星人都是神经病……
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, o w; e1 S" ?# r1 t& U一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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# q* L) e6 J/ u领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......& }- Q% [2 k7 I; V, P) E
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
) D7 `5 u A: V7 v另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
& I7 @4 k9 F0 x T0 z回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 6 B; a; S) q( |6 j: ]
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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) A8 n* `8 Q1 s1 V2 K 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 3 Y9 D6 ^ S1 A
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11.我有特殊报警技巧！！！
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7 B& X% T' t: T3 o俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！3 y+ W% u2 q: w% R
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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( C, t0 v$ M# S3 A `7 }" U: o, p“老婆，这月零花钱我想多要200”
+ w- ~* P$ }8 ~( n% u' ~“没问题…”# t- n. T4 @. G n; |
“我想不做家务”6 _& k) k% e5 l) B4 P' `7 P7 r
“没问题…” N W+ p( O# W% \' v
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”) m( e$ \# p1 f. U5 \
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
) a/ e+ {( L1 |* |% H" F0 _小明:因为今天去吃早餐了9 ?0 F) V& T+ i5 C9 u( q- G
老师:吃早餐吃一个小时？
% Y* ^' G( u0 g) X9 m3 H' v小明:小二叫我慢用
X& ]" R+ l. S$ u老师:滚出去
, g9 }; b9 D& t7 r第二天
6 z2 D% @! H: R0 {' r+ Y老师:今天怎么又迟到
3 }+ @0 f4 w# q% O: v% x+ E: p小明:因为今天去吃早餐了4 E5 Q7 a* i5 }) _. M
老师:又说了慢用？
4 E8 F! p8 y" ~, @* Q小明:不，他说慢走。
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- m! d& f h* f" P: e14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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) P% r% g k, A7 s5 P0 v. l c老师：小明，你来解释下草船借箭的。
; d; _# M- h0 b; E/ b1 ^小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
( ]4 e+ ]8 n& s/ Y Q小红：这是杜蕾斯的广告吧？
/ x3 M" N# U2 y# \3 [老师：全都给我滚出去……
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- I3 P4 u9 p, W! x: o$ ]5 K, W15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。. g6 Z' M4 Z' u5 n4 ~; M$ C
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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7 O7 M1 M9 ], D1 C# o4 j! F16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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& q% a9 A0 s2 o. b; \, ` t3 r2 ~家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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- T$ m9 A/ T+ s+ }& O" O2 `17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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